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文 | 冰千里五花鹿上周，一个朋友破天荒地打电话给我，跟我诉说她育儿的困境：很多育儿群都在说养孩子无法掌控，要给权利。怎么我都做到了就不行呢？孩子要钢琴，我给她买了钢琴，花上了大几万，还请求了老师，她倒好，一个月就给我大罢工了。我气得真是。

各种育儿理论都说道，无法胁迫，也无法掌控，这样孩子才能有自主性，生活得较为向下、富裕热情。但她现在早已活生生变为一个小霸王了。

想什么就要立马要，即便是该做到的事情，想做到就是不做到。我慢瓦解了。

朋友的这个问题，难道是很多家长联合的疼。特别是在是互联网更加便捷之后，层出不穷的专家建议，育儿锦囊，铺天盖地的育儿课程，父母们自学的严肃程度可以相媲美中考。我也很能解读。

因为我们这一代人童年茁壮得并不快乐，很多人被掌控、被忽视、被丑化的环境下长大，沦为父母后，期望给孩子一个有爱人、严格、权利的环境。但更加多的父母开始找到：学得越多，却越迷茫。

就像我的朋友。想掌控孩子的她，最后却让孩子和自己都失控了。01越学越迷茫的中国父母我有个同学是标准心理学爱好者，关于育儿的文章、书籍都会看，亲子课不管多整天都会参与。

平时在家全职照料一儿一女，老公做到进出口贸易，家境殷实。可是好宽一段时间来，她要么焦躁、要么抑郁症，总实在自己没有把孩子带上好。大宝近期“问题”很多，自学主动性不低，放纵、推迟，她指出这样下去敢，但管教他的话，又实在在掌控他，左右为难。

面临小宝大宝的冲突，她堪称束手无策，不告诉是顺着小宝，还是确保大宝。抨击哪一个都实在是对另一方的不公平，回应一筹莫展。她经常因为这些作难而愧疚，相当严重时还不会扇自己耳光，真是慢瓦解了。

就越自学，就越反省，就越情绪。或许只有给她一个标准方案，她才告诉该怎么做。这让我回想了几年前参与过的一次教育讲座。

老师在上面谈到：培育孩子创造力的第一步，是容许孩子自己睡一会儿，随意放发呆，玩玩不具。原意上，是期望家长放开下来，能给孩子一个空间。但家长们却更为紧绷了：睡一会儿是睡多久？万一他胡思乱想怎么办？那么第二步呢？接下来该怎么办.......或许必须一个精确的发呆时间，确认的发呆思路，以及一整套的流程，才可以成功地培育孩子的创造力。

如果你也这样指出，那我不能告诉他你：说什么，没一套标准化的流程，可以老大你养出一个好孩子。因为客观上，只有身体健康的育儿理念，没标准的育儿方式。

每个孩子和情景千差万别，没一个标准化的操作者，可以让父母按部就班地，培育出好的孩子。而主观上，如果你习了很多育儿科学知识后反而陷于恐慌，手足无措。

那么，或许问题出有在你的身上。在育儿这件事上，有可能你给自己特了过于多戏。02父母迷茫，因为戏太多你的手足无措，有可能源于这两个原因。?? 第一个：指出孩子经常出现所有的问题，都是因为自己一言一行导致的。

只不过就是过度神经质。无论孩子经常出现好的怕的事情，都指出是自己造成的。现在很多育儿文章不会特别强调，某些不道德不会损害到孩子，例如长年反感的家暴、谴责、忽略。

前提是“长年”和“高强度”，但这前提经常被忽视。很多父母只要看见这样的文章，就不会潜意识地反省自己，并且陷于过度的愧疚。头孩子一句、嘲笑一次、敲打一下，都会后悔不已。我曾见过有位妈妈打了孩子一巴掌，然后把手腕割破鲜血直流，打120去了医院。

一方面，你指出孩子的问题都是自己造成的，理所当然当个好父母；另一方面，你也不会过度分担就让归属于孩子自己的情绪，比如由于学业倒退、和同学争吵所引起的一些小情绪。这既低估了自己，又高估了孩子。

而且，这不会减轻孩子的内疚感，让他们实在情绪不仅是自己的，还关系到妈妈。这更加促成他们不肯传达现实的自己。

??第二个原因是：过度代入。把自己的感觉特在孩子身上。“你妈实在你冻”，就是一个经典的例子。

我朋友的迷茫，也是源于于此。自小被严苛束缚后，她经常时刻警告自己，千万别让孩子像自己一样苦难了。于是孩子想要怎么做都反对，要什么都给，奶奶一管教，她就不会立刻车站在孩子这边，一起抵抗管教。

但她给孩子的权利中，隐蔽着掌控和希望。她这样做到，不过是为了补偿自己早年的缺陷。

她把自己的感觉代入了孩子的人生，一定程度上褫夺了孩子的其他市场需求,例如自学规则、遵守允诺等。这出了另外一种掌控。作为她的孩子，也一定可以察觉到：妈妈在希望抵抗内心的情绪，压迫责怪的念头，只为了给她有所不同的人生，希望她励志自己未曾享有过的热情和向下。于是这份期望，显得过于过沈重。

孩子承受不住，于是索性享乐自己，以摆脱这个沈重的压力，显得更加“放纵”。无论是过度神经质，还是过度代入，都是父母一厢情愿地给自己“加戏”。原意是好的，但结果却经常是背离的，这也造成了很多父母的迷茫。03走进剧情，才能看见现实的孩子在教育这件事情上，准确的，不如解读的。

与其执着准确的方式去育儿，不如用解读的方式，去看到他。说到底，大多数育儿的迷茫，或许只是因为过于过陷于自己的剧情里，却看不到眼前这个活生生的小朋友。

因为看不到，所以过分愧疚；因为看不到，也压迫了孩子。电视剧《没关系是爱情啊》中，谈了很多精神科的故事。其中有个18岁左右的男孩，爱好画女性的性器官，不给画画就不会偷东西、打架。妈妈很是担忧，实在很不长时间，所以把他送来了进去。

但这个孩子该出院出院，该睡睡，该所画性器官还是之后画性器官，化疗仍然没工程进度。妈妈每天都十分情绪，不告诉儿子为什么变为这样。主治医生也很困惑，于是她把小孩的信息模糊化处置之后，把这件事情告诉他了一个洞察力强劲的作家朋友，企图撞击出有新的化疗思路。

作家说完后一脸困惑，质问：画性器官有问题吗？你看完安昌模画家的所画吗？性器官所画得十分详尽准确，让人一看心底就有很深的感受到。这一下子点醒了医生：对呀，他并没做到损害人的坏事，只是所画了自己想画的东西罢了。于是医生泊了一口气，跑去和孩子闲谈了天，弗他的画画得很好看。当被采纳之后，他才渐渐道出心声：在小时候，他曾多次在隔壁房间听见妈妈和情人在一起。

他惧怕妈妈舍弃自己，所以无意识中必须画性器官来宣泄忧虑。而妈妈实在他不长时间，也在潜意识中减少了他的忧虑，促成他更高频率地画画。最后，医生把这些都告诉他了妈妈，妈妈告诉之后虽是愧疚，却也拿起了之前的忧虑。

她退出了自己的“剧情”，仍然把画画当作不长时间的不道德，也要求按照他能拒绝接受的方式，给足他安全感，辅助他化疗。在这之后，儿子仍然必须开销妈妈的情绪，有了更加多的安全感和力量，最后靠着自己的意志力，所画出有了第一幅不是性器官的画。当父母看到孩子的那一瞬间，疗愈悄悄再次发生。

04作好这两件事如何走进剧情，“养出”更佳的孩子？坚信看见这里，很多父母都有这个疑惑。我指出，作好两件事情就好。首先，拿起自己的剧情，聆听孩子现实的声音。这意味著不简单。

必须忍住很多习惯。忍住停下来、忍住抨击、忍住给建议。这样孩子才能放开下来，给你一个现实的对系统，让你超越之前的剧情。此时你才可以看见：你过度担忧的事情并没再次发生，你过度愧疚的不道德孩子早已忘了，而你这些过度的情绪、介入和补偿，才是确实后遗症孩子的事情。

相比一味在自己的剧情里猜测和愧疚，接到现实的对系统再行去合理面临问题，才是明智之举。第二，活出有更佳的自己。自体心理学创始人科胡特曾说道过：父母亲是什么人，比他们做到什么更加最重要。

父母亲的人格基本身体健康，如再次发生单个创伤性事件，不至于对孩子的核心人格产生过于大的影响。这里我再行补足一点：用人格和态度去影响孩子，不亚于于纠葛一言一行的教育。如果期望孩子向下、对生活有热情，那么请求你再行励志自己生活的热情。

让你的态度构成某种氛围，让孩子体验某种向下的东西。继而内化沦为他自己的品质。

当精神氛围被孩子感受到，具体方法就显得不最重要了。就像电影《狂奔人生》。赛车手张弛在面对被禁赛5年的极大挫折并没沮丧。

他无数次拿生活物品仿真赛车，玩具、塑料桶、扫帚、脸盆，信手拈来当作方向盘，沉迷于其中。被禁之后，又带上儿子去偷走车架、确保儿子自己却被打、被迫抛弃面子求人赞助商等等。

看上去这样的方式是可笑懦弱，实则不然，因为底色是大力的、悲观的、勇气的。这也构成了他们家的氛围和底色。

最后，儿子不仅在作业本上写满了“战胜林臻东（父亲的竞争对手）”，堪称勇气接手了同学的挑战，让双方的爸爸比赛谁进得慢。到了比赛那天，张弛才告诉，对方父亲进的是飞机。而这也充分证明了，儿子“遗传”了老爸的无所畏惧。

某种程度的。如果你因为孩子问题每天十分纠葛和迷茫，那孩子也不会被“传染”。因此，跑出剧情，采纳现实的孩子，活出有更佳的自己，你的育儿不会“省事”很多。作者简介：冰千里，客体关系倾向心理咨询师，一个寂寞又寒冷的老男人，重点研究亲密关系、书写化疗。

公众号：冰千里（b）五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来执着现实和逃出秩序。本文原创亮相公众号武志红 ()。

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