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我仍然有个困惑，当孩子做错事情，比如对他人不礼貌，不只想说出不耐烦大吼大叫时，我们应该如何做到？看越多的心理学的科学知识，就就越担忧自己对孩子的抨击于是以不准确。但是又实在有些道理必需要转交孩子呀，这不会睡觉孩子吗？怎么办呢？什么是对什么是错？我的脑海中经常出现了推挤的三方：孩子、父母、科普文章。三者的关系是：科普文章能告诉他父母育儿方式的对与错，父母能告诉孩子行事方式的对与错——他们好像是通过告诉他对方“什么是对、什么是错”来连结的。这种连结方式不免让身处其中的人深感笨拙、无措，和紧绷。

就像这位妈妈担忧对孩子的抨击否准确，不会会睡觉孩子一样。我在写出这篇文章时也担忧自己不会传送出有抨击的意味，挂出有严肃的姿势，不会担忧否不会减轻妈妈的困惑？切身体会到两个方向的情感：想要老大妈妈（孩子），又担忧不会损害到妈妈（孩子）。如此心碎的心情，是因为内心中有一把刻着“是非”的剑覆在半空中。

“是非”背后是不安，就像小孩担忧做错事不会招来父母谴责和惩罚。“是非”背后是气愤，就像孩子欲求被非常简单蛮横地驳回一样。“是非”背后是忧虑，或许只有做到对才能防止想象中的危险性。“是非”背后是困惑，世界多元简单碎片化的科学知识唾手可得。

难免会问：到底什么是对，什么是错？从效率角度上谈，事情按“是非”一刀切，法律也是这样，继续执行一起最方便快捷。但人心却感性非常丰富，尤其是未内化社会准则的孩子，内心的感觉就更为微小和脆弱。

父母却早已学会了最有效率的办事方法，不可避免给孩子坚硬的内心竖立规则，撞击与冲突就再次发生了。父母与孩子运用有所不同的视角看来世界家里来了客人，如果孩子没主动上前交谈，父母一般不会告诉孩子要叫“阿姨好”、“叔叔好”；如果孩子像客人大声说出，父母不会告诉孩子别嚷嚷。

在这里我指出，父母的态度比不道德本身更加最重要。很多时候父母从自己的角度看来世界，却没想到孩子是如何看来某种程度的场景。如果车站在孩子的视角你不会找到事情是这样的。

家里来了一位客人，对孩子来说这是个陌生的人，见面的一刹那，孩子也许并不知道如何把陌生的客人划入自己感官的世界里。孩子的个性有所不同，有些孩子较为憧憬人，能看快和陌生人疏远；有些孩子较为慢热、懦弱，不会通过展出自己的玩具的方式，让陌生人转入到自己的过渡性空间从而建立联系。父母用“处世之道”拒绝孩子不会带给什么？如果爸妈用严苛、苛责的语气坦率地告诉孩子：“还不悦叫阿姨、叔叔”？孩子不会受到受惊，内心的安全性过渡性空间瞬间坍塌，内心更为软弱强劲撑着叫了声“阿姨、叔叔”。

孩子与父母的对话，是孩子内心世界构成的镜子。这样的对话次数多了，回到孩子心底的是爸妈严苛的表情和大声的呵责，以及“我只有必需笑面迎接人才不会热门”等？强迫拒绝有可能让孩子学会的是用规则和骗我和他人对话，内心涌动的是不安、自卑、和被压迫的气愤（每个孩子千差万别对孩子内心导致的影响也有所不同）。

容许孩子以自己的节奏相似陌生人，孩子不会用自己的方式相似陌生人，这让孩子深感在关系中更加具备掌控感更安全性。如果父母能更加精细的找到孩子的感觉，后用语言捕猎孩子的内心世界：“刚才我看见你看到客人时有些惧怕，是不是因为第一次见面还较为陌生啊？”这不会协助孩子解读自己的情绪，发展语言的能力，以及自学和自己的情绪共处。

孩子的情绪失控是怎么回事？如果孩子朝客人嚷嚷。很有可能是孩子的情绪控制力还没有完备，还无法做像大人一般收放自如。

有可能是在幼儿园里被老师抨击或和小朋友共处不无聊而累积了情绪压力没消化掉，也有可能是担忧被客人忽略用大的声音更有注意力，必须通过大声嚷嚷获释压力。父母也可以试着仔细观察一下自己的内心世界，在孩子大声嚷嚷时自己的体验是什么？是沮丧、被受惊、还是对孩子的失控不知所措？我们一般来说习惯于受到性刺激必要作出反应，这反应后的不道德是既没消化掉孩子的情绪也没消化掉自己的情绪。“容器”这个概念在心理科普文里说了又说，不足以解释其重要性。爸妈是孩子情绪的容器，也是自己情绪的容器。

逗留、察觉、解读再行作出反应。你的生活正在面对艰苦的的处境的吗？你心中有些思维后的概念想要和他人探究吗？你对心理咨询的概念或者工作方式有奇怪吗？你的问题有机会被缴老师和曾奇峰工作室的多名签下咨询师答案哦。青睐在评论区明确提出你的问题，我们不会提取发问展开答案，以文章的形式收到来（很失望这是一种比较公开发表的方式）。

作者：陈燕✚●○曾奇峰心理工作室咨询师擅长于心理动力学倾向。个人成长、情绪调节、自我价值感低、空虚无意义感觉、成人个体在关系中的疑惑（还包括亲密关系、亲子关系、人际关系）。

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